La parte negra de la espiral

Estoy recordando la parte negra de la espiral... esa analogía mágica y funcional que A. dijo alguna vez sobre el proceso terapéutico, donde parece que sólo se están dando vueltas... en realidad es una espiral ascendente (eso le puse yo) que pasa de a ratos por una zona negra.

Hoy fue la muestra de cómo mis demonios siguen ahí... bajo otros rostros y menos peligrosos que antes.

Dirías blog que sólo me acuerdo de ti cuando llueve en mi alma... y te diría que no es cierto porque este blog apareció en un momento bright bright ... y me dirías que vea na más cuántas entradas tiene...

Hoy me sentí como hace tiempo no me sentía... en realidad llevo unos días así... me recuerda a mi época de hace unos meses casi un año... cuando todo era triste y todo me llevaba a la inseguridad sobre mí misma... y recuerdo desde noviembre hasta hace unos días tal vez semanas... donde en general y en lo particular sentía que me comía el mundo... o que al menos ya entrábamos en tregua... con la diferencia de que ahora si me interesa estar agusto, feliz, contenta, porque he descubierto que puedo hacerlo, porque me gusta cuando estoy así... porque además tengo con quién compartir mi estar feliz y plena... y me gusta mostrarle esa parte de mí... porque me gusta de veras y no na más para pasar el rato

Y recuerdo que de nada me sirve odiar mi tristeza, mi enojo, mi inseguridad... tal vez es bueno decir sólo por hoy "han ganado"... que es la batalla y no la guerra... que soy la misma que hace unos meses y no soy la misma, porque ahora sé que puedo convivir desde lo sano... ¿en qué me siento amenazada? ¿para qué sigo enronchada, sangrante y doliente? ¡para qué dejar que la vida me pique? cuando la vida me encanta, me mata, me ilusiona, me conmueve, me mueve...

Ya basta... por hoy ganó la apatía, la inseguridad, la pesadumbre... mañana ... mañana espero sea otro día.

Poesía no eres tú... o el vaivén de mi existencia...

Aprovecho mi insomnio cotidiano para recetarme como posible cura a Chayito Castellanos. Una de las ganancias del divorcio que pensé no tendría. "Poesía no eres tú" en el chisme de lavadero del ámbito intelectual mexicano Chayo le responde a nuestro ilustre y cuasi-único espécimen premio nobel Octavito.. él dice "Poesía eres tú"... y ella le comenta "Te lo agradezco, pero tú no".

 Hace unos meses cuando me di cuenta que en mi acervo bibliográfico contaba con el percudido ejemplar del libro me emocioné y decidí retomarlo... ya antes la Castellanos me había llevado hasta las lágrimas y la descripción más precisa que encontraba de mí en ese momento.

Cuando ya estaba acá en Andorra, con el recuento de los daños y años por venir... el poema y su poetiza pasaron a lo que viene ser eso como que no me significaron ni un carajo. Y pa' mis adentros pensé... pos ya pifó el asunto... de las pérdidas en el proceso estuvieron mi sensibilidad pa' la poesía. Y no crea usté que fue un juicio adelantado sin rectificación, porque después me chuté Inventario de Benedetti (que es parte de mi historia familiar hasta la copia que tengo), a Sabines hablando de su querencia a las 10 de la mañana y su odio cotidiano a la hora de la comida. Resultando en el hecho que no había a quien amar/odiar dependiendo de la hora del día y que más bien me amaba incluso más a las 3 de la tarde porque había días que hasta a esa hora desayunaba helado.... y helado de m&M's porque acá no nos andamos con medias tintas.

Pues así me pasé con ese duelo un rato (no el que usté cree... sino el de haber perdido la poesía)... hasta que me encontré con mi poesía... literal y figurativamente hablando. Y me conmovió hasta las lágrimas y fue tema de 3 a 4 sesiones terapéuticas... y me  alegré porque no estaba todo perdido.

Y hoy en unas horas firmo (asumiré aquí que sí lo haré) contrato en el museo, algo que me daré el lujo de trabajar... me emociona, me conmociona, me impresiona, me apasiona, me ilusiona y me aprisiona. Y eran las 4 am y yo quería dormir... tons dije Poesía no eres tú... y me encuentro con la frase lapidaria "Me enseñaron las cosas equivocadamente... Basta ser bueno... no abrir los labios... no preguntes por qué... Y dar... Y recibir con ambas mejillas... obedecía... Y terminé siendo tornillo bien aceitado con el que la máquina trabaja ya satisfactoriamente..." Y que me viene mi actual actitud de cuidarme de Jaquelina... tanto la ontológicamente existente como la esquizofrenicamente.

Y ya para cuando llegué a este punto ya escuchaba a los líderes Nazis en los juicios de Núremberg diciendo que sólo seguían órdenes y escuché en mi mente la frase también lapidaria con la que se cierra la sala de memoria en el museo: "Indiferencia es complicidad"...

Si no lloré es porque lo que yo quería era dormir... Y me encuentro a Mala Fe... que dice que "Es el Mal. Con Mayúscula,. Es la prueba patente de que en el Universo algo falló"... y casi muero... (Pa' mayor referencia la mala fe es un concepto de Sartre que implica agenciarle a todo menos a uno mismo la responsabilidad de lo que me ocurre) aunque mi concepción del mundo, mi cosmovisión actual no me permite y no quiero que me permita concebir el mal como radical y ontológico... a buenas... que el mal no existe na más es alejamiento del buen camino diría San Agustino... Dios nos libre Santa Mónica de volverme maniquea... con tu hijo tuvimos pa' rato.

Y que me sigo de largo y me encuentro a tlatelolco y otra frase pa'l recuerdo "Recuerdo, recordemos hasta que la justicia se siente entre nosotros"... ¡diablos!

Entonces regresé al inicio de mi amor por Chayo... Chayito (si... a ésa que Octavio Paz le escribe reclamo por irse a morir electrocutada con su lamparita de buró... qué muerte más absurda) autorretrato... y me maravillé que justo ayer hablábamos de lo difícil que es salirse del patrón familiar... y de que yo aprendí de mi familia a llorar hasta porque llega el recibo del predial (que en mi situación no actual y si reciente... si era un gran motivo para abonar lágrimas a este valle de lágrimas... y si se integra a la dinámica vital aprendida de mis progenitores)...


Pa ir cerrando... Si pasar de miércoles a sábado hablando y aprendiendo de genocidos y muertes y desplazados e indiferencias desde hace cuatro semanas (y ahora espero involucrarlo en mi dinámica semana de 16 a 18 hrs por semana) no fuera suficiente pa' mantenerme despierta... el lunes vi a M. y me habló de su encuentro... de esos encuentros que no curan sino muestran... de su encuentro con el poeta guerrillero... y al escuchar y reconocer lo que por un buen tiempo fue mi pan nuestro de cada día... me dio una mezcla de náuseas, tristeza, desesperación y conmiseración por mí misma... porque si eso no es poesía no sé que carajos... con la diferencia que hay poesía azotada... y poesía que me enaltece... y así... decido enaltecerme, decido ser ser-para-la-vida para el nacimiento, para la creación... y no ser-para-la-muerte...

O lo que es lo mismo... ante mi terrorismo y destrucción hacia mí misma... no ser cómplice, tons... no ser indiferente.